Хорошо.

Когда все идет хорошо, тебе сначала нравится это.
Нравится, нравится. Ловишь кайф.
Потом вдруг...
Ты начинаешь сомневаться, бывает ли в жизни так, что все до такой степени хорошо?
Что может быть хорошо и при этом не быть плохо?
И вообще, на самом ли деле тебе хорошо?
Тогда ты начинаешь думать, искать изъяны своего хорошего состояния...
И находишь их.
Начинаешь ковырять старые болячки, ворошить прошлое и вспоминать все самое ужасное, что происходило с тобой в жизни.
А почему?
Потому что не веришь, что все может быть так хо-ро-шо.
А ведь хорошо уже то, что у тебя есть теплая кровать и крыша над головой.
А у кого-то еще есть добрые друзья, которые тебя не бросят.
И у кого-нибудь есть родители, которые несмотря ни на что навсегда останутся теми родителями, которые сделают все ради того, чтоб их ребенок был одет, обут и накормлен.
А это уже очень даже хорошо.
А ты все равно ищешь что-то плохое в этом хорошем.
Потому что просто не веришь, что все может быть так хо-ро-шо.
И даже как-то стыдно становится.
Люди вокруг жалуются на что-то, чем-то недовольны, у них что-то идет не так.
А у тебя все хорошо.
И не потому, что около подъезда твоей двухэтажной виллы припаркован лексус с личным водителем.
Хотя, несомненно, для кого-то это тоже хорошо.
Только тебе хорошо как-то по-другому.
Где-то внутри, там...
Когда ты живешь в согласии с самим собой, своей совестью, своими принципами и желаниями. И тебе хорошо.
И не надо разрушать это чувство. Не надо расшатывать нижний кирпич, не надо постоянно проверять фундамент своего счастья. Он есть. Он крепкий. И он в твоей голове.
Все происходит в твоей голове.
Так что не надо пускать туда плохое. Самому. Собственноручно. Не надо. Тогда хорошему будет больше места.
Хорошо в голове - хорошо снаружи.
И тогда все будет хо-ро-шо.

Сны

Самые худшие сны - те, в которых мне нужно подняться по лестнице наверх, но я этого никак не могу сделать. Потому что, например, нет пролетов, а перила упираются сразу в стену, и тебе вроде надо через них перелезть, чтобы продолжить путь. Либо части ступеней просто не хватает, а прыгнуть на такую высоту ты не можешь - страшно. Бывают, конечно, сны похуже. В таких я снах мне нужно попасть домой, но я не могу найти свой подъезд. Вот дом, вроде мой, а подъезд не мой. И, поднявшись по лестнице (по нормальной в этом случае) я попадаю не в свою квартиру. Такая дикая растерянность ощущается... потом я в панике выбегаю на улице и понимаю, что это даже дом не мой. А где мой - я не знаю. А вообще, причина таких снов ясна, учитывая, сколько раз я переезжала.

Другие сны - те, в которых я могу летать. Я живу во сне, совершаю какие-то поступки, которые мне кажутся логичными, и вдруг... все абсурдно, я не помню, как я тут оказалась, "Да это же просто сон!" - проносится в голове. И тут подсознание предлагает тебе два пути - в первом случае ты стремишься во что бы то ни стало проснуться, иначе произойдет что-то страшное и ты застрянешь навеки в этом клубке спутанных мыслей, а во втором случае у тебя словно вырастают крылья и ты можешь творить со своим сном все, что душе угодно. Я обычно начинаю летать. Просто отрываюсь от земли и парю где-то наверху, рисуя внизу маленькие дома больших городов. Это невероятно. Иногда даже получается попадать в те места, в которых ты хотел бы очутиться или встретить людей, которых давным давно не видел. Но редко. Контролировать такой сон становится сложно, он начинает распадаться на куски, все исчезает и ты просыпаешься на своей кровати в далеком Северодвинске, хотя только что мог пройтись по улице Питера, на которую свернул из переулка Архангельска.

Гораздо страшнее то чувство, когда ты хочешь проснуться, а у тебя не получается. Причем я почему-то стремлюсь вернуться в то место, где уснула. Однажды я решила выйти в окно, чтобы проверить, сплю я или нет. Живу я на восьмом этаже. Подумала, что ощущение падения вниз меня разбудит. Выглянула я в окно, а около подъезда играли дети. Я решила, что если все пойдет не так, то я напугаю детей. Тогда я отошла от окна в поисках другого способа проснуться. Вдруг я увидела в своей комнате маму и попросила меня срочно разбудить, но мама из сна меня не поняла. Я схватила ее за руку и не отпускала до тех пор, пока не почувствовала в руке угол одеяла и тупую боль в челюсти - я стискивала зубы слишком сильно, когда посылала мозгу сигналы о своем пробуждении. Потом случилась похожая история с окном во сне. Только я не стала его открывать: решила, если пройду сквозь стекло, значит, я сплю. Сквозь стекло прошла. Полетала. Проснулась на вокзале МРВ в сугробе 7 декабря (не знаю, почему 7, но это число четко помню), хотя точно помню, что засыпала я в феврале на своем диване в Северодвинске. Побродила по зимнему Архангельску, поняла, что сплю, сон рассыпался и я проснулась на верном месте.

Раньше во сне еще часто приходило ощущение, что ты лежишь как будто придавленный бетонной плитой, которая не дает тебе возможности пошевелиться. Все, что ты чувствуешь - навязчивую мысль в голове "надо проснуться, надо проснуться, надо проснуться". Больше ничего. Ты не можешь шевелить руками, ногами, головой. Открываешь глаза и видишь перед собой кромешную тьму, хотя прекрасно знаешь, что по крайней мере вот на той полке должен светиться циферблат электронных часов. А его нет. Только это и доказывает, что ты спишь. И не можешь двигаться. При любой попытке тело пронзает какая-то странная судорога, которую ты тоже чувствуешь больше мозгом, нежели мышцами. Все, что остается - стиснуть зубы и ждать, когда это кончится. Если я сильно поддавалась панике, то вокруг еще начинала слышать какой-то шепот, шаги и прочую параноидальную ерунду. Это состояние заканчивалось также внезапно, как и начиналось - просто в какой-то момент резко отпускало и я возвращалась в реальность. После этого всегда было страшно, потому что судя по часам я спала только минут 15, хотя казалось, что за эти 15 минут я как будто пережила десятилетнее состояние комы. После резкого пробуждения я всегда вставала, умывалась и долго смотрела на льющуюся из крана воду, представляя, как с ней уходят вниз по трубам мои дурные сны, предчувствия и страхи. Но такие сны мне давненько уже не снились. Наверное, обстановка вокруг меня стала все-таки благоприятнее.

А так-то мне правда снятся красивые, яркие сны. В которых происходят абсурдные вещи по неизвестным законам, но тебе-то все это кажется абсолютно нормальным. Жаль только, что на утро удается мало что вспомнить. И от прекрасного кинофильма, чем-то отдающего постмодернизмом, в памяти остаются только жалкие стоп-кадры с его съемок.