"Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"

Ты вспомнишь, в детстве кем ты хотел быть,

И кем на самом деле стали мы... (с)

Бывает иногда такое чувство, что ты не на своем месте в жизни, что все идет не так, что  все должно было быть по-другому. И вообще ты хотел стать поваром, а стал конструктором подводных лодок. И зачем оно все? 

Так давайте вспомним, кем мы мечтали стать в детстве, отбросим рейтинги, престиж и размер заработной платы нашей занимаемой должности. Давайте вспомним, что мы любили делать, что нас увлекало больше всего? Чем мы хотели по-настоящему заниматься? Вот я хотела быть, например, ими:

1. Президент. Свои первые сознательные воспоминания о телевидении я связываю исключительно с Борисом Николаевичем Ельциным на голубом экране ОРТ, тянущим свое заунывное "Дорогие россияне..." Но почему-то все взрослые его слушали. Однажды мама ходила на выборы и взяла меня с собой (а это были мои первые выборы), и я хорошо запомнила большой портрет Ельцина в красивой раме в каком-то большом зале с красным ковром на полу. Я крепко сжимала мамину руку, Борис Николаевич смотрел вдаль, а мама тогда сказала: "Ну вот сидит милый такой старичок, и почему бы за него не голосовать? По крайне мере он спокойнее того агрессивного [кого-то там]". Я тогда фамилию не запомнила, но по прошествии времени догадалась, что скорее всего она говорила о Зюганове. Так вот после того случая на вопрос взрослых "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" я уверенно отвечала: "Президентом!". И сама толком не понимала, почему. Просто президент казался мне таким большим и важным человеком, и мне тоже хотелось хоть чуточку быть такой. Да и с другими профессиями я была плохо знакома.

2. Учитель. О профессии учителя я больше всего думала с первого по пятый класс. Я любила доставать из кладовки большую деревянную доску, на которой можно было писать мелом, и ставила ее в своей комнате. Потом аккуратно сложенные пачки книг превращались в ряды парт, за которыми сидели все имеющиеся в квартире мягкие игрушки, а я вещала у доски. В основном мы изучали русский язык и математику, конечно, но иногда проходили что-то из истории. Я заводила журнал, записывала в него поименно все игрушки, ставила им оценки, вызывала к доске... У меня были свои любимчики, отличники и двоечники. Мне нравилось, что мое воображение работало на полную катушку, только вот спина и шея затекали от долгого сидения на месте. А еще потом нужно было обязательно помыть доску сладкой водой, чтобы от мела не осталось следов. Но мне очень нравилось быть учителем: пишешь на доске число, классную работу, тему урока... а потом начинаешь учить. В этом я видела какую-то особую миссию.  

3. Врач. Примерно в пятом, может шестом или седьмом классах, а еще временами раньше, в промежутках между желанием быть учителем и президентом, я думала о профессии врача. Я не то чтобы очень любила играть в прививки, микстуры, делать операции или бинтовать раны, но в профессии врача я тоже видела миссию - помогать людям. Врач спасает, выписывает лекарства, лечит... Это же так здорово - спасать людей! Но чем больше я хотела стать врачом, тем больше я боялась вида крови. И отказалась от этой идеи. Хотя упорно во всех школьных играх и соревнованиях я сдавала тесты и показывала свои умения по оказанию первой помощи, бинтованию ран или проведению искусственной вентиляции легких и непрямого массажа сердца. На манекене у меня все получалось, кстати. Была мысль, конечно, стать просто терапевтом или детским врачом и не работать с кровью, а только назначать людям лекарства, но я отказалась от этой идеи, ибо как мне рассказали старшие, в университете резать лягушек и ходить в морги все равно придется.

4. Юрист, адвокат, прокурор, детектив. В правозащитную сферу меня потянуло в классе седьмом-восьмом-девятом, когда я крепко увлеклась детскими детективами и всякими детективными играми и квестами на компе типа Ненси Дрю. В книгах главная героиня хотела стать адвокатом, ну и я вслед за ней. Только почему-то в книгах и играх я никогда не могла точно сказать, кто убийца. А главные герои всегда догадывались. Это слегка понижало мне самооценку, конечно, но не слишком... да и расследовать какие-то дела налагает большую ответственность за дальнейшие судьбы людей. Я боялась на себя такое брать - вдруг неправильно расследую? А вообще мне нравилось, что работники правоохранительных органов тоже помогают людям. И мне тоже хотелось помогать хорошим людям защищаться от плохих. Но просто быть юристом мне казалось тогда слишком скучным, а идти в милицейские школы я не решалась - ведь там учат стрелять в людей, а вот стрелять по людям я не хотела. Да и не хотела чтоб в меня стреляли. В итоге тоже как-то не срослось. Но зато я написала кучу всяких глав своих детективов про детей в деревне и на даче, но все черновики были безвозвратно утеряны, удалены и стерты, о чем я сейчас очень сожалею.

5. Археолог, историк. Это тоже профессия 8-9-10-11 классов школы, примерно. Я тогда фанатела от фильмов "Мумия", Древнего Египта и всех компьютерных квестов, посвященных загадкам истории. Я просто бредила идеей поехать в Египет и откопать в песке пустыни пирамиду или хотя бы осколок чашечки, из которой пили древние Египтяне. Я взахлеб читала А. Дюма и все его исторические романы, страшно жалела что не живу в 18 веке и не ношу платья с обручами и не здороваюсь за руку с Пушкиным. Я даже думала о том, что вполне могла бы жить среди крепостных, но тогда я бы обязательно жила у хороших хозяев, при встрече с которыми я всегда бы приседала в реверансе. Мне жутко нравились средние века и легенды о короле Артуре... и очень-очень-очень много всего. И вообще, я до сих пор считаю, что профессия историка как-то ускользнула от меня. Потому что мой интерес к вышеперечисленному никуда не делся до сих пор.

6. Журналист. Старшие классы школы. Хотела, да. Даже ходила недолго в какую-то журналистскую студию "Контакт" в г. Северодвинске. Нравилось же мне писать всякие детективы и странные подростковые стихи про любовь, от которой все больно внутри ну и тому подобное. Да и это интересно - посещаешь события, пишешь о них, а потом еще деньги получаешь. Потом летом после 11 класса встал вопрос - журналистика или филология? Отчасти оттого, что для поступления на бюджет журфака ПГУ нужны были публикации, отчасти оттого, что я думала, что на филфаке меня научат писать куда грамотнее, чем просто на журфаке, и что с дипломом филолога можно тоже работать журналистом (и профессия филолога даже лучше, ведь филолог - это еще и преподаватель русского и литературы), в общем, я поступила на филфак. Пожалела. Жалела первые два с половиной года о своем поступлении, а на пятом страшно не хотела заканчивать и ни капли жалости не осталось. Сейчас ощущаю себя только филологом, и страшно горжусь собой за то, что получила диплом именной по такой профессии. Хотя история продолжает безумно мне нравится. В итоге хорошо, что не журналист.

7. Дизайнер. В старших классах школы была мысль сделаться дизайнером. Но недолго я об этом мечтала. Очень мне нравилось играть в Симс, строить дома и обставлять их мебелью. Также сильно нравилось делать дома перестановки, а если учесть количество моих переездов, то перестановок было достаточно. Только была одна проблема - я не умела рисовать, а оценки по черчению всегда стремились к четверке. Я тогда просто забила и решила не развивать в себя умения к рисованию и уходила читать книжки... Вот и получился филолог.

Я всегда любила читать. По рассказам мамы, буквы я усвоила быстро, и сказки мне читать было невозможно, потому что я с криком "САМ!" отбирала книги и читала самостоятельно. Да и во все периоды времени моих метаний по разным профессиям единственное оставалось неизменным - вокруг меня всегда было много книг. Я читала запоем, много и обо всем - это продолжает мне нравится и по сей день. Так что филолог - то, что нужно. Понимаете, я просто не смогла бы стать кем-то другим. Вот честно. Разумнее, конечно, было стать банкиром или менеджером, но я филолог. И я рада. Пусть сейчас и работаю не по профессии, но знания филфака очень помогают.

Так вот о чем я... Загляните себе в душу: может, вы на своем месте? Может, все идет так, как надо? Может, хватит жаловаться? Может, дело в вас? Может, вы просто устали и нужно сделать перерыв? А выбранная вами дорога - та самая, единственно верная? 

А если нет - пусть все катится куда подальше, бросайте все и ищите. У вас одна жизнь. Так ЖИВИТЕ! 

Моё спасибо Тайболе-2014

     Знаете, я как-то долго собиралась с мыслями для новой записи в своем бложике. Три недели моего лета выдались на редкость суматошными: сначала турбаза Бабонегово и Летняя школа САФУ, потом Севастополь и Крымский студенческий форум, ну и третью суматошную неделю я провела-таки уже в отпуске на фестивале "Тайбола. Новые берега" на острове Марилов в деревне Малая Товра под Архангельском. Прыгая туда-сюда по автобусам, поездам, самолетам и ночуя каждый день в новом месте, а то и вовсе проводя бессонные ночи, две недели после возвращения с Тайболы я тупо отсыпалась и освобождала свой мозг от той информации, которой усердно заполняла его с сентября по июнь. Я успешно ленилась по старой студенческой привычке деградировать после сессии, спала и упивалась бездельем... В общем, хватит. Мне снова хочется что-то делать, сочинять, делиться чем-то с другими, выплескивая эмоции на сей замечательный сайт.

    

    

     На Тайболе я была впервые. Знала, что она проводится уже третий раз, что там строят всякие арт-объекты из плавника, выступают разные группы, которые играют то ли фолк, то ли блюз, то ли джаз, то ли рок, то ли всё подряд, что придет им в голову. Рассказывая знакомым, куда еду с 11 по 13 июля, часто слышала: "А, Тайбола, так там тусуются хиппи!" Ну, хиппи так хиппи. Я люблю хиппи.

     Остров Марилов - длинная песчаная коса посреди нашей любимой Двины. Добираться на лодке - вот сразу и приключения. Главная особенность, которую сразу замечаешь, выйдя на берег острова - его "поющие" пески. Песок хрустел под ногами не хуже снега зимой, честное слово. Только гораздо приятнее. А еще это прекрасный массаж ног. Да, это, несомненно, прекрасные поющие пески. Место очень знаковое, между прочим. Знающие мужики, какие есть в любой деревне, рассказали, что в какие-то мохнатые года, когда трассу М-8 еще никто строить не собирался, до Архангельска добирались по дороге, которая проходила аккурат по той мели, которая находится вооон там, на другой стороне Марилова. И вот этот единственный путь к Белому морю, затерянный в лесах, и называли Тайболой. Волшебная история, мне кажется. 

   

     В дни фестиваля погода выдалась по-летнему жаркая. Я люблю тепло, мне было круто жариться на солнышке. Двина стала потихоньку мелеть и песка вокруг становилось все больше, а расстояние до воды все увеличивалось... Самое глубокое место реки едва доходило до середины бедра, что было на руку всем - купание было под запретом МЧС. Но никто ведь и не купался. Сложно назвать купанием те действия, которые совершаешь сидя в воде по колено глубиной. Люди просто заходили на два шага в реку, падали туда плашмя, выходили, и по песку, как по горячим углям, бежали в тень. Так и передвигались по всему фестивалю - от яранги к яранге, от тени к тени... но всё равно умудрились загореть, и средства от ожогов оставались самими востребованными в палатке врача на протяжении всего фестиваля.

     Каждая яранга была произведением искусства. Вы бы видели Чайный домик в стиле реального китайского домика или Книжный шкаф... Не верилось, что собранные вручную по бревнышку из сухостоя, найденного в лесу, разукрашенные и с любовью отдекорированные яранги жестокие организаторы потом разберут и сожгут. Еще обиднее было думать так про все те арт-объекты, в которые участники, несомненно, вложили так много сил - как физических, так и эмоциональных. Мамонт,феникс, самолет, часы, причал с лодкой, шкаф, абсолютно фееричная голова богатыря - берега Тайболы пестрили необычными постройками.

     Мы с Васей тоже рискнули и создали свой арт-объект - "Дерево желаний". Наша задумка удалась, и скоро только наш-объект-на-двоих стал объектом-для-всех. К моему приезду 10 июля Вася уже провел на строительстве Тайболы полторы недели, поэтому немного одичал, оброс бородой, но подготовил всю базу древа - вкопал ствол и рядышком установил удобную скамейку. Уже вместе мы добили дерево ветками, торчащими в разные стороны. 

    

     Вообще, Вася тот еще герой - до отъезда на Тайболу он провел пару летних вечеров на даче, выпиливая из ненужной (я надеюсь) фанеры маленькие квадратные дощечки и просверливая в них дырки. Именно на них потом все участники фестиваля могли писать свои желания и, надеясь на их исполнение, привязывать дощечки к веткам дерева. По нашей задумке на одной дощечке должно было уместиться одно желание одного человека вне зависимости от наличия там обратной стороны или свободного места, но... видимо, дощечек на все желания не хватило, поэтому люди дописывали мечты везде, где находили место. В некоторых местах завязалась переписка, а мы с Васей были приятно удивлены таким ажиотажем. Приятно удивлены? Да мы просто сияли от счастья, что Дерево оказалось таким востребованным!  

     

     После феста в него ударила молния. Нам нравится думать, что это добрый знак. И что желания уже начали исполняться. И что наше дерево спасло чьи-то жизни, сыграв роль громоотвода. Мы довольны проделанной работой и довольны молнией, расщепившей дерево до основания, что тут еще сказать :)

     Толпы людей сновали туда-сюда в течение трех дней фестиваля. Кто-то постоянно где-то был. Либо около главной сцены "Маяк", либо около второй сцены "Рыба-кит". Кто-то посещал все подряд танцевальные мастер-классы, многие участвовали в соревнованиях по волейболу, некоторые опробовали игру в регби и русскую народную лапту. Не знали, что такое ткацкое или гончарное искусство? Пожалуйста, знакомьтесь. Играйте в настольные игры, читайте книги, пейте чай или кофе, фотографируйтесь, гуляйте, отдыхайте - каждый найдет занятие себе по душе. А в голове того богатыря была целая кузница с распродажей топоров. И была большая ярмарка, где можно было приобрести все - от одежды до магнитиков. А захотелось покушать - Яранга солнца как бар-реткоран вам в помощь. И многие не покупали еду, а притащили на остров свои запасы и тихо-мирно жарили сосиски на костерке или строгали вегетарианский салат. И кстати, ни одного пожара или ЧС не было, что очень радостно. 

      

     Музыка была лейтмотивом Тайболы. Она раздавалась отовсюду постоянно - с утра до

позднего вечера. Одна группа сменяла другую строго по лимитированному времени, давая шанс каждому заявить о себе и выступить перед благодарной публикой. Всех всегда встречали и провожали ободряющими аплодисментами, кого-то просили остаться и сыграть что-то на бис, какие-то группы заставляли людей вставать с песка и кружиться в диких плясках около сцены - и это потрясающая атмосфера. 

     Да, больше всего меня поразила именно атмосфера. Не только на концертах, а вообще на протяжении всего фестиваля. Доброжелательность, участие, забота - Тайбола была просто переполнена этим. Я нигде не встречала сразу стольких людей, которые хотят делиться тем, что умеют, у которых так блестят глаза от того, что они занимаются деятельностью им по душе; у этих людей по-настоящему добрые глаза, они смотрят открыто, прямо, честно... Они наслаждаются тем, что делают. Гордятся этим. И парадокс в том, что делают они это не за деньги, не за зарплату, а за простое спасибо и добрую улыбку в ответ. И только если копнуть глубже, то именно благодаря таким людям кому-то из нашей современной такой невоспитанной ненадежной молодежи захочется остаться на своей малой родине и рассказывать тысячам других людей, как здесь прекрасно. Без лишней романтики это называется развитием региона, что в свою очередь увеличивает приток туристов и уменьшает отток населения из области. Плюс экология. И вот эту миссию выполняют не те дяденьки в серых пиджаках, а та самая молодежь. Таким огромным составом. Кто-то, конечно, запускает эту машинку, но потом она работает дальше сама... Каждый организатор и волонтер чувствовал себя частью единой команды по совершенствованию мира. И все наслаждались этой деятельностью. И не потому что им сказали это делать и дали денег, а потому что это им нравится. Нравится, понимаете? Выиграть грант без этого не получится. И на выигранный грант уж никак не получится уехать на Мальдивы. Сложная бюрократическая система не позволит. Но я не об этом. Я об атмосфере. Много теплой, доброй энергии люди вложили в свой труд, а это всегда чувствуется на каком-то космическом уровне. Потому что вот эти люди стараются сделать наш мир хоть чуточку лучше. Не просто говорят об этом, а реально делают. 

     Очень запомнился тот огромный костер во второй вечер и прекрасная шаманка в костюме белой совы, танцующая вокруг огня под аккомпанемент барабанщиков (я не знаю, как правильно назвать тех ребят, которые шикарно отбивают ритм на там-тамах или джембе, или как там они правильно называются, но это было чудесно). Потом желающие прыгали через костер и сжигали все свои страхи. Говорят, 9 раз надо прыгнуть. Но я не рискнула. Рискнула только посетить занятие по йоге, попробовать походить по канату (не получилось на него даже толком встать) и обучиться игре на диджериду (вышло мало толку, но много слюней).     

       

     В ночь на 14 июля, когда большая часть гостей покинула территорию фестиваля, мы начали постепенно уничтожать следы нашего пребывания на острове и сожгли голову дракона, украшавшую вход на территорию Яранги силы, где базировался наш лагерь. Наш дракон ненадолго стал действительно огнедышащим, а через пять минут превратился в кучку горящих дров, оставив после себя море положительных впечатлений.

     Говорят, Тайбола - это путь. К себе, к людям, во вселенную, в конце концов. Мне кажется, искать себя нужно не только на Тайболе. Делайте это постоянно, открывайте свои новые грани, а Тайбола просто поможет во всем разобраться.        

Хорошо.

Когда все идет хорошо, тебе сначала нравится это.
Нравится, нравится. Ловишь кайф.
Потом вдруг...
Ты начинаешь сомневаться, бывает ли в жизни так, что все до такой степени хорошо?
Что может быть хорошо и при этом не быть плохо?
И вообще, на самом ли деле тебе хорошо?
Тогда ты начинаешь думать, искать изъяны своего хорошего состояния...
И находишь их.
Начинаешь ковырять старые болячки, ворошить прошлое и вспоминать все самое ужасное, что происходило с тобой в жизни.
А почему?
Потому что не веришь, что все может быть так хо-ро-шо.
А ведь хорошо уже то, что у тебя есть теплая кровать и крыша над головой.
А у кого-то еще есть добрые друзья, которые тебя не бросят.
И у кого-нибудь есть родители, которые несмотря ни на что навсегда останутся теми родителями, которые сделают все ради того, чтоб их ребенок был одет, обут и накормлен.
А это уже очень даже хорошо.
А ты все равно ищешь что-то плохое в этом хорошем.
Потому что просто не веришь, что все может быть так хо-ро-шо.
И даже как-то стыдно становится.
Люди вокруг жалуются на что-то, чем-то недовольны, у них что-то идет не так.
А у тебя все хорошо.
И не потому, что около подъезда твоей двухэтажной виллы припаркован лексус с личным водителем.
Хотя, несомненно, для кого-то это тоже хорошо.
Только тебе хорошо как-то по-другому.
Где-то внутри, там...
Когда ты живешь в согласии с самим собой, своей совестью, своими принципами и желаниями. И тебе хорошо.
И не надо разрушать это чувство. Не надо расшатывать нижний кирпич, не надо постоянно проверять фундамент своего счастья. Он есть. Он крепкий. И он в твоей голове.
Все происходит в твоей голове.
Так что не надо пускать туда плохое. Самому. Собственноручно. Не надо. Тогда хорошему будет больше места.
Хорошо в голове - хорошо снаружи.
И тогда все будет хо-ро-шо.

Сны

Самые худшие сны - те, в которых мне нужно подняться по лестнице наверх, но я этого никак не могу сделать. Потому что, например, нет пролетов, а перила упираются сразу в стену, и тебе вроде надо через них перелезть, чтобы продолжить путь. Либо части ступеней просто не хватает, а прыгнуть на такую высоту ты не можешь - страшно. Бывают, конечно, сны похуже. В таких я снах мне нужно попасть домой, но я не могу найти свой подъезд. Вот дом, вроде мой, а подъезд не мой. И, поднявшись по лестнице (по нормальной в этом случае) я попадаю не в свою квартиру. Такая дикая растерянность ощущается... потом я в панике выбегаю на улице и понимаю, что это даже дом не мой. А где мой - я не знаю. А вообще, причина таких снов ясна, учитывая, сколько раз я переезжала.

Другие сны - те, в которых я могу летать. Я живу во сне, совершаю какие-то поступки, которые мне кажутся логичными, и вдруг... все абсурдно, я не помню, как я тут оказалась, "Да это же просто сон!" - проносится в голове. И тут подсознание предлагает тебе два пути - в первом случае ты стремишься во что бы то ни стало проснуться, иначе произойдет что-то страшное и ты застрянешь навеки в этом клубке спутанных мыслей, а во втором случае у тебя словно вырастают крылья и ты можешь творить со своим сном все, что душе угодно. Я обычно начинаю летать. Просто отрываюсь от земли и парю где-то наверху, рисуя внизу маленькие дома больших городов. Это невероятно. Иногда даже получается попадать в те места, в которых ты хотел бы очутиться или встретить людей, которых давным давно не видел. Но редко. Контролировать такой сон становится сложно, он начинает распадаться на куски, все исчезает и ты просыпаешься на своей кровати в далеком Северодвинске, хотя только что мог пройтись по улице Питера, на которую свернул из переулка Архангельска.

Гораздо страшнее то чувство, когда ты хочешь проснуться, а у тебя не получается. Причем я почему-то стремлюсь вернуться в то место, где уснула. Однажды я решила выйти в окно, чтобы проверить, сплю я или нет. Живу я на восьмом этаже. Подумала, что ощущение падения вниз меня разбудит. Выглянула я в окно, а около подъезда играли дети. Я решила, что если все пойдет не так, то я напугаю детей. Тогда я отошла от окна в поисках другого способа проснуться. Вдруг я увидела в своей комнате маму и попросила меня срочно разбудить, но мама из сна меня не поняла. Я схватила ее за руку и не отпускала до тех пор, пока не почувствовала в руке угол одеяла и тупую боль в челюсти - я стискивала зубы слишком сильно, когда посылала мозгу сигналы о своем пробуждении. Потом случилась похожая история с окном во сне. Только я не стала его открывать: решила, если пройду сквозь стекло, значит, я сплю. Сквозь стекло прошла. Полетала. Проснулась на вокзале МРВ в сугробе 7 декабря (не знаю, почему 7, но это число четко помню), хотя точно помню, что засыпала я в феврале на своем диване в Северодвинске. Побродила по зимнему Архангельску, поняла, что сплю, сон рассыпался и я проснулась на верном месте.

Раньше во сне еще часто приходило ощущение, что ты лежишь как будто придавленный бетонной плитой, которая не дает тебе возможности пошевелиться. Все, что ты чувствуешь - навязчивую мысль в голове "надо проснуться, надо проснуться, надо проснуться". Больше ничего. Ты не можешь шевелить руками, ногами, головой. Открываешь глаза и видишь перед собой кромешную тьму, хотя прекрасно знаешь, что по крайней мере вот на той полке должен светиться циферблат электронных часов. А его нет. Только это и доказывает, что ты спишь. И не можешь двигаться. При любой попытке тело пронзает какая-то странная судорога, которую ты тоже чувствуешь больше мозгом, нежели мышцами. Все, что остается - стиснуть зубы и ждать, когда это кончится. Если я сильно поддавалась панике, то вокруг еще начинала слышать какой-то шепот, шаги и прочую параноидальную ерунду. Это состояние заканчивалось также внезапно, как и начиналось - просто в какой-то момент резко отпускало и я возвращалась в реальность. После этого всегда было страшно, потому что судя по часам я спала только минут 15, хотя казалось, что за эти 15 минут я как будто пережила десятилетнее состояние комы. После резкого пробуждения я всегда вставала, умывалась и долго смотрела на льющуюся из крана воду, представляя, как с ней уходят вниз по трубам мои дурные сны, предчувствия и страхи. Но такие сны мне давненько уже не снились. Наверное, обстановка вокруг меня стала все-таки благоприятнее.

А так-то мне правда снятся красивые, яркие сны. В которых происходят абсурдные вещи по неизвестным законам, но тебе-то все это кажется абсолютно нормальным. Жаль только, что на утро удается мало что вспомнить. И от прекрасного кинофильма, чем-то отдающего постмодернизмом, в памяти остаются только жалкие стоп-кадры с его съемок.

Брекеты

Я-таки решила рассказать, как я решилась поставить брекеты. В общем-то, моя история будет только наполовину достоверной, потому что я ношу железные скобки пока только на верхней челюсти. На нижней тоже буду, только позже немного.
Однажды мы с мамой сходили к стоматологу (потому что самостоятельно я бы туда никогда не дошла, а вот мама устала слушать мои жалобы на больной зуб), и по счастливому стечению обстоятельств моим стоматолог оказался ортодонт. Так меня проконсультировали по поводу того, что делать с моей челюстью. И вообще, сказали мне, "прекрасно, что у Вас уже выползли все зубы мудрости! Да и профиль у Вас хороший, так что можно исправить все, что хотите". Мама дала добро, и история началась. Не хочу делиться подробностями финансовой стороны вопроса. Я ставила самые обычные железные брекеты, а про них и их стоимость полно информации в инете. Итак...
Во-первых, я сделала панорамный снимок челюсти. Море эмоций, честное слово. Для сего снимка пришлось закусить какие-то удила и не шевелиться. А чтобы голова точно не дергалась, ее зажали в районе лба и висков пластмассовыми рычагами. Стоишь ты такой и ждешь, пока вокруг твоей головы проедет объектив магнитного фотоаппарата. Зато потом получаешь негатив твоей челюсти. Не самая лучшая моя фотография, если честно.
Во-вторых, надо вылечить все зубы. У меня таких оказалось четыре: два внизу, два вверху - все четыре семёрки. Вылечила самый больной нижний, потом верхние, и только потом мне назначили для установки брекетов.
В-третьих, перед установкой делают слепок челюстей. Получается такая корявая загипсованная конструкция, полностью копирующая то, что не видят люди за твоими губами. Для того, чтобы она получилась, ты минут 5 сидишь с абсолютно безвкусной кашицей типа пластилина во рту и ждешь... да, скульптура еще та получилась. Тоже не самая моя лучшая.
В-четвертых, надо заполнить карту пациента. Для этого пришлось позвонить маме и узнать подробности моих первых трех лет жизни, включая время нахождения меня внутри маминого живота. Это, кстати, немного пролило свет на то, почему у меня все больные зубы исключительно семёрки и никакие больше. Ортодонт, конечно, хотел еще найти причины того, почему у меня не хватает одного зуба и даже нет никакого намека на него, но тут все оказалось просто: генетика. У папы такая же беда.
После всего этого я три часа терпеливо сидела почти в одной позе с пластмассовой штукой во рту, благодаря которой я узнала пределы своей улыбки, и ждала, пока мне приклеят брекеты на верхнюю челюсть, натянут дугу и закрепят ее резиночками. Я выбрала серые, под цвет железа, а вот некоторые дети любят разноцветные резиночки крепить - так ортодонт сказал.
Когда вытащили пластмассовую штуку и я впервые ощутила на своих зубах какие-то железные кнопки, я подумала что они отвалятся, не успею я слезть с кресла. И еще было такое чувство, что верхняя губа выпятилась вперед. Хотя это чувство осталось...
Я никогда так долго не завтракала, как в то утро после установки брекетов. Я раскрошила свой бутерброд на мелкие кусочки и почти глотала его, потому что на утро зубы болели невероятно. Ну, не то чтобы болели... Гудели, что ли. Я постоянно думала только о них, не забывая ни на минуту. Это как думать о тех самых розовых обезьянах, о которых вам сказали не думать. Только в моем случае в голове была только одна мысль: ЗУБЫ. На работе я толком не могла ни на чем сосредоточиться, потому что каждую секунду в мой мозг врывались ЗУБЫ.
Первую неделю я исправно пользовалась ершиками для чистки брекетов от остатков пищи. Сейчас я уже почти забыла, где они лежат. Но удобные штуки. В первое время было неудобно есть. Верхние зубы доставляли постоянный дискомфорт, поэтому я все пережевывала на дальних восьмёрках-зубах мудрости. Тут я осознала всю их ценность. И цену времени, потраченного на долгие приемы пищи.
Также в медицинском центре в подарок к ершикам мне выдали особую ортодонтическую зубную щетку. А еще очень полезная штука - выданный там же воск. С непривычки губы сильно царапаются о скобы, поэтому приходилось первые пару-тройку недель замазывать все острые углы своих брекетов этим воском. Потом, конечно, губы адаптировались, и воск тоже стал не нужен. Но у меня близится установка брекетов на нижнюю челюсть, поэтому надо бы положить на видное место и воск, и ершики. А заодно найти таблетки обезболивающего, потому что по словам одного моего хорошего знакомого-брекетоносца (гыгыгы, Вьюхина, мне можно так шутить), оно пригодится.
Кстати, иногда зубы начинают побаливать из-за перемены погоды. И немного напрягают люди, которые видят тебя с брекетами впервые: они смотрят исключительно в рот. Потом привыкают они, привыкаешь ты, и все становится нормально.
А еще с 24 октября я ни разу не грызла семечки. И редко ем чипсы и сухари. Не откусывала яблоко так смачно, как люблю... Зато у меня клыки развернулись почти на правильные позиции - так говорит мой ортодонт, и она прямо сияет, когда видит эту смену позиций моих клыков. Если честно, я почти не замечаю изменений, потому что забыла сфотографировать свою улыбку в самом начале этой истории. Что я замечаю - так это то, что челюсть куда-то сдвинулась. Что-то поехало вперед, что-то разъехалось, что-то развернулось... До передних зубов расстояние изменилось, и некоторые звуки стало сложнее произносить. Но я люблю поговорить, поэтому постоянная практика не дает мне разучиться нормально разговаривать. И пока я вроде не шепелявлю и не плююсь. Надеюсь.
Что касается философской стороны вопроса - типа "да зачем тебе брекеты, и так норм", то скажу вот что... Согласна, что можно прожить и без железных скобок на зубах, которые мне носить еще более полутора лет, но если есть возможность что-то изменить к лучшему - почему бы ее не использовать? Мы же покупаем более удобный и красивый диван, хотя мы не умерли бы, если бы продолжили сидеть на старом. Так что используйте возможности, это дает чувство уверенности в себе и бонусом дополнительные очки к самооценке. В общем-то, это и был посыл моего поста о брекетах.